365 шагов к себе
или один проект, который не появился в блоге

365 шагов к себе <br> или один проект, который не появился в блоге

Так случилось, что в завершении 2017 года я оказалась в больнице. Мне делали операцию. Событие это было для меня неожиданным и неординарным. В больнице я не лежала никогда, а уж слово “операция” казалось мне чем-то совершенно ужасающим и угрожающим моему существованию.

В те несколько дней, когда я госпитализировалась, ждала операцию и отходила после нее, о том, что со мной и где я, знали только муж, родители и пара близких подруг. Потом потихоньку узнавали друзья и знакомые, мне прилетали волнительные сообщения – как я, все ли в порядке, как больничка и не скучно ли мне там. Я отвечала, что со мной все нормально. Но на самом деле я не могла бы вместить ни в одно сообщение искренний ответ на то, как я ощущала себя в те дни.

Это были моменты переживания самой близкой, самой честной, самой искренней встречи с собой. Моменты проживания в полной мере страхов, надежд, сомнений. Моменты ежеминутного внимания к моему телу. Внимания, которого я так часто его лишала. Это были дни, наполненные НИЧЕГО НЕДЕЛАНИЕМ. Когда читать было сложно, потому что было мало удобных поз, чтобы сидеть. Когда веселая болтовня в телевизоре выключалась и наступала тишина. Когда я просто бродила по старинным коридорам больницы. Когда суета, соцсети, волнения и стремления каждого дня отступили в тень. И когда я была лицом к лицу с собой. Настоящей, не прикрытой, не подстраивающейся ни под чьи, даже под свои собственные, ожидания. Это были моменты настоящего счастья! Того самого счастья БЫТЬ СОБОЙ. Я часто пишу и говорю об этом, я работаю об этом. Но мне понадобилось оказаться в больнице, в одиночестве и беспомощности, чтобы в полной мере осознать значение этих слов.

Я вдруг четко увидела огромную пропасть между “ЗНАТЬ, какая я, что я люблю, и чего я хочу” и “прислушиваться, ЧУВСТВОВАТЬ это в каждый момент выбора”!

В “ЗНАЮ” – статика, замершая реальность, смерть. В “ЧУВСТВУЮ” – изменение, вибрации, жизнь. Каждый день, даже каждую минуту что-то внутри меня может меняться. И пытаться законсервировать понятое о себе год, два, да даже месяц назад – это путь в самообман. Когда я решаю пойти на выставку – я на самом деле сейчас в этот момент этого хочу? Или я просто знаю, что я ДОЛЖНА этого хотеть. Ведь я люблю этого художника, ведь я арт-терапевт, ведь так замечательно будет написать об этой выставке в блог. Сколько таких решений, основанных на образе меня, созданном мною же для меня же, я принимаю каждый день? А сколько выборов я делаю в угоду кому-то другому, пусть даже самому важному и ценному? Я была всегда уверена, что я самостоятельная, независимая, не подпадающая под влияния авторитетов. Я с детства принимала многие решения сама. Но на сколько эти решения были про меня? Сколько правды в этой самостоятельности и независимости?

Все эти вопросы, замелькавшие в моей голове, привели к меня к идее проекта “365 шагов к себе”, который я хотела реализовать в блоге или в телеграм-канале. Я задумывала его совершенно не зная, куда он меня приведет. Ни в блоге, ни в жизни. У меня не было ни малейшей уверенности, что у меня хватит смелости, мужества и чего-нибудь еще необходимого, чтобы довести его до конца. Но я ощущала, что это то, что мне было нужно. И я была решительно настроена через 365 дней стать немного ближе к себе, чем была тогда.

Я никогда не выбирала слово года, как делают многие в моем окружении. Но в январе 2018 я выбрала. Даже два. “ЗАБОТА” и “ЧЕСТНОСТЬ”.

Проект “365 шагов к себе” должен был стать проектом о настоящей честности перед собой, пусть даже болезненной и пугающей. Честности с заботой и бережностью. Честности с любовью ко мне, любой, какой бы я не оказалась в своей самой бездонной тёмной глубине….

А вы обращали внимание, что слова “любовь” и “любой” имеют общий корень?

Я планировала каждый день делать маленький шажок к себе. И писать каждую неделю о семи шагах.

У меня уже была готова первая статья о проекте, но я так и не нажала кнопку “Опубликовать”. Я попробовала заглянуть в будущее и увидела там большой риск. Риск того, что власть в моей голове захватит мысль: “Чтобы такое сделать, чтобы написать об этом в проекте?” Я не хотела такого искаженного образа мыслей и образа жизни. Ведь это уже были бы шаги от себя. Я не хотела шагов на публику. Я хотела шагов внутрь.

Проект не появился в блоге.

Он появился в моей жизни.

Каждый день, каждое утро и каждый вечер. Я делала этот самый крошечный шажок к себе. Честные вопросы. Неготовые ответы. Иногда это бывало так сумбурно и неявно, что казалось один шаг вперед превращался в три шага назад.

И вот наступило лето. Наступил отпуск. Прошел отпуск. А состояние отпуска не прошло. Я все наблюдала за ним с недоверием. Наблюдала за тем, что действую в нем эффективнее, чем когда загонялась. А потом поняла – дело не в отпуске. Дело в том, что шесть месяцев, в течение которых ты настойчиво шагаешь в свою сторону – в какой-то момент приоткрывают новый горизонт. И сделав очередной шаг ты замираешь, затаив дыхание от открывшейся перед тобой красоты… Замираешь в предвкушении, в ожидании, в тихой мольбе, в тайной, почти запретной вере – это возможно. Это действительно возможно. И для тебя, детка. И для тебя.

Я рада, что задумала этот проект. И что не написала о нём в блог. И что в этом проекте встретила тех, кто оказывает мне поддержку. Как-нибудь я напишу о том, кто и что помогает мне делать мои шаги.

С благодарностью к ним и к себе.

P.S. Эту статью я написала в начале августа, во время писательского ретрита, который мы придумали и организовали сами для себя с моей подругой Виталиной Скворцовой-Охрицкой. Ощущение “это действительно возможно” возникло у меня именно там. В наш первый вечер. Когда с пиццей и двумя маленькими бутылочками пино гриджио мы наблюдали сменяющие друг друга яркие краски заката, мерцающий Таллин вдали, бесконечное могучее море впереди… Говорили о чём-то важном, волнующем, забытом или животрепещущем… И вдруг нас синхронно накрыло. Мы стояли, вглядываясь и оглядываясь, немного обалдевшие от нахлынувшего и витающего в атмосфере вокруг нас чего-то невероятно сильного… Мы не сговариваясь поняли, что это наилучший момент загадать желание. И отпустить его в этот насыщенный предвкушением воздух…

А по возвращении из ретрита меня закружила такая карусель перемен и в жизни, и в самоощущении, что вот только-только я добралась до блога. И, пожалуй, это даже вовремя – в преддверие нового года и ровно год спустя после той самой операции-инициации…

 

Поделиться